To byl určitě nějakej chepák.       Ty to nosej jako jiný hodinky.      

tak a teď eště přiznej že seš sudetská buzna a máme comeback hotovej, tělocvikáři.      

kafka: (#266862) Hele jak kejhaj.            

1. Chepák je velmi hrdý, že všechny nápisy v jeho městě jsou dvoujazyčné. Tedy německy a vietnamsky.
2. Chepák dokáže být opravdu agresivní, pokud cena poledního menu přesáhne cenu jedné stravenky.
3. Chepák si polední menu stejně nikdy nekoupí, žere jenom řízky z alobalu
4. Chepák si dává sraz s ostatními Chepáky zásadně u hokejové arény v Karlových Varech Při volbě jiného místa setkání je značně nesvůj.
5. Chepák si nedělá hlavu z odpolední dopravní špičky, protože je socka, která jezdí na kole, nebo vlakem.
6. Chepák tráví své víkendy zásadně na Skalce. Je tam perfektní vyžití i voda, která přesto, že je schopná během deseti vteřin rozložit kovovou trubku, bude obyvateli Chepi vždy vychvalována.
7. Chepák fanaticky podporuje karlovarský hokejový klub. Je to jedno z jeho základních poznávacích znamení.
8. Chepák pije jenom divný věci, jako je například Kofola, nebo lisovaná šťáva z brouků z Planý.
9. Chepák je děsnej kokot.

Vyser si voko, kozomrde, jo?      

Vyser si voko sudeťáku, jo?      

Žid šťoural: (#266813) Vyser si voko!      

kaštan: (#266808) Vyser si voko!      

Artur Dent: (#266805) Vyser si voko!      

Ribisel: (#266798) Vyser so voko!      

Losos: (#266810) Vyser si voko!      

Ribisel: (#266792) Jenom ten zatracenej ajznboňák Karlovejm Varům.            

WELCOME HOME!!!!

Ty krávo, to je jak moje třídní. „Zrovna sem tě chtěla pochválit a ty vyvedeš todle“            

Zajeď do svý díry v Kozochlupech, jírovče. Ale už!            

Musk je podvodník!!!             https://auto.idnes.cz/…utomoto.aspx?…

Rusák zfalšuje cokoli.      

Že něco přrečte lapiduch, tomu se dá i věřit. Když je člověk úplně zhulenej. Ale ryba???            

Připaž losos. Žádná lososová barva neexistuje!

Artur Dent: (#266697) Po tom vypadnutí ho Holoubek vykopnul. Jestli jenom naoko, nebo doopravdy, to nevim.

Já se na tebe vyseru. Jediný co jsem ochotnej je vypnout ti topení.      

Ty lampasáci jsou úplně neschopný!       To je na procházku na Blaník.            

Chceme Vaňka zpátky! Chceme Vaňka zpátky!

Už se těšim jak je po derby s náma budou mlátit šálama.            

Tyvole zatim tečou o gól a je půlka zápasu. To si eště lampasové pětkrát naserou do gatí.      

kafka: (#266606) Nadělá nám spoustu práce živej i mrtvej, sudeťák jeden zatracenej.            

kafka: (#266600) S tim to jde s kopce strašně.       Holt progresivní paralýza.            

Tyvole, to je materiál v tý chepi.       Jeden blbec neumí hodinky, druhej blbec neumí kalendář.       A s takovejma pakama tu musíš pracovat.      

Tyvole, upracovanej lampas. Já se dneska asi poseru.      

Abych vám všem nezavřel sektor.            

Čemu ty se tlemíš, hadrolete?      

Vyser si voko, jo?      

Co ty můžeš asi tak vidět?       Dyť jseš už úplně slepej z těch tvejch patoků z brouků.            

Jenom jsme těm sráčům dali fóra. Teď to teprv začne!      

My máme Tona. Kradec má Červuse.      

Takhle se dělají hetryky, vy dřeváci!      

Nějaký tření, pche!       Takovej kačer se snese z voblohy jako vostříž, narve jí hlavu pod vodu až jdou jenom bubliny a chceš – nechceš, davaj! Nakonec je ráda že se neutopila a posbírala všechny mladý. To je pořádná romantika, žádný šmrdlání ploutvičkama, jako nějaký pitomý ryby. Vy ryby víte hovno o životě!      

Tak jo. Seru už na kolbenku a jedu na ten ranč. Počasí na tření moc neni, starej práskanej kačer se jim na to vysere a nechá všechnu práci mladejm lososům a kafkám.      

Vyser si voko, parybo!      

watt: (#266441) To nesmim pustit ani toho Tona???